Уверенность в себе, как её воспитать

На дворе уже достаточно давно наступило XXI столетие. Несмотря на усилия возродившихся проповедников по навязыванию менталитета азиатского крепостного с вечной надеждой на доброго барина, все-таки с образом успешного человека ассоциируется совсем другой тип личности. Сейчас, несмотря на все перекосы, у человека все-таки есть, пусть и ограниченные, возможности выбора.

Никто не обязан всю жизнь мучиться на ненавистной работе, оставаться с нелюбимым человеком, и тому подобное. Хорошо, или плохо — но на место вечного «солдата в армии» приходит новый тип характера — более жесткий, в чем-то эгоистичный, умеющий брать на себя ответственность и просчитывать последствия своих шагов.

 С экранов, из книг самого разного уровня, из СМИ — отовсюду сейчас насаждается преклонение перед «сильными личностями» и презрение к «неудачникам». Типичный образ неудачника из сериала, независимо от пола — неухоженный, в мятой одежде, сутулый, с невнятной речью, бегающими глазами и потными от смущения ладонями. Живущий в зрелом возрасте со скандальными родственниками разного пола и возраста, чаще с матерью. Малопривлекательная перспектива, не так ли? Но очень часто представления о том, как не попасть, даже чисто внешне, в разряд подобных личностей остаются на уровне примитивного сериала. Хорошо еще, если не мексиканского.

 Что нужно делать и сделать, чтобы воспитать в себе, или в своем ребенке независимость, собственное достоинство и уверенность в себе?

 Я не буду очень оригинальна — и вероятно, разочарую кого-то. Но для начала нужно хотя бы уменьшить количество стереотипов и штампов, включить мозги и сделать выбор. Между работой над собой — ну да, прежде всего над собой — и нытьем. Потребность плакаться в жилетку — чаще всего на кухне за бутылкой спиртного — очень существенная и неприятная лично автору часть российского менталитета. Заметьте — нужно отличать ее от потребности в общении, поддержке и уважении, скорее — уродливое отпочкование, выродившийся ее мутант.

 Потому что никто, хоть самый лучший в мире психолог, академик и доктор наук, не примет за вас решения. И не имплантирует нужные свойства характера — в этом, увы, наука о душе отличается от науки о теле, там все-таки можно желающим похудеть — откачивать жир. А здесь же — операцию никто не проведет, и не даст волшебную таблетку от менталитета неудачника.
 Начнем с воспитания детей. Очень часто ожидания родителей и их требования к своему ребенку настолько противоречивы и запутаны, что пройти по этому лабиринту почти невозможно и соответственно выработать уверенность в себе. Взрослому человеку с психологическим образованием.

А что говорить о ребенке, которому часто не с чем сравнивать и который может быть больно наказан даже за малейшее несоответствие. И я не имею в виду жестоких родителей, способных ударить или избить, ни в коем случае! Наказание может быть и эмоциональное — и часто мало осознаваемое родителями. Вполне любящими и благополучными. Часто я вспоминаю старый анекдот: «Родители сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».

 Требования и ожидания от ребенка самых обычных нормальных людей — иногда клубок парадоксов. Он должен быть самостоятельным и послушным, быстрым и спокойным, любящим и независимым, искренним и молчаливым, быстро соображать и верить в то, во что верят родители, доверчивым и умеющим постоять за себя, физически развитым и аккуратным.... Продолжать перечислять можно долго. Вдумайтесь, взрослые люди — вот хотя бы в этот список и как тут выработать уверенность в себе. Как надо извернуться, какая нужна умственная акробатика, чтобы сочетать в себе самом весь этот набор! Маккиавелли отдыхает, у иного политика с командой имиджмейкеров-профессионалов не получается соответствовать и половине. А ведь речь идет о ребенке — маленьком, несформированном еще существе, которое учится только исключительно на своих ошибках и вашем примере.

 Задерганный и не понимающий этих противоречий, особенно часто — разных требований от отца и матери — ребенок приучается воспринимать — ну да, на примере родителей, а откуда ему взять другого? Так вот, у него формируется четкое понимание — мир вокруг — чрезвычайно неустойчивая система, в которой любая вещь и любое действие могут дать самый непредсказуемый результат, в которой нет даже подобия безопасности и расслабления... Ну, прямо описание минного поля, или, на худой конец, компьютерной игры, где из-за любого угла может выбежать монстр. И долго в таком состоянии можно продержаться? А тем более — личности с еще не существующей толком психологической защитой, с «мягкой» самооценкой — и которой не оставили выбора?

 Если вы хотите, чтобы ребенок вырос уверенным в себе и адекватным, прежде всего, создайте для него безопасную атмосферу. С четкими правилами — если вы расходитесь во мнениях о том, как надо воспитывать ребенка и что от него требовать, лучше разойдитесь совсем или запишитесь к семейному психологу на прием. С исключительно важной базовой установкой — что ваш ребенок изначально хорош и любим.

 С изначальной направленностью на понимание — что он, каким бы ни был и что бы ни сделал, является важной частью жизни родителей, не всей, не центром ее — это все-таки перегибы, а важной частью. Наказывать можно дисциплинарными мерами, можно — хоть и спорят об этом — шлепком. Но нельзя наказывать эмоциональным садизмом по отношению к ребенку. Игнорировать его потребность во внимании — нельзя. Если, например, мать занята, то это вполне можно объяснить даже самому маленькому сыну или дочери. Не надо дрессировать криками, это не бешеный зверь, а маленький человечек, который очень хочет доверять вам. Доверяйте и ему в свою очередь. Объясните, сказав: «Ты мой дорогой мальчик\дорогая девочка, но сейчас мама занята. Это взрослые дела, и если ты хорошо себя чувствуешь, подожди, пожалуйста, пока я закончу». Формулировок могут быть сотни, но смысл — приблизительно такой.

 Очень много книг, статей, рекомендаций написано на тему, что нельзя, даже ругая ребенка за что-то, приписывать ему негативных качеств, этим вы не воспитаете у ребёнка уверенность в себе. Кажется, еще лет 100 назад покончили с тотальной безграмотностью, народ читать умеет — и все равно, проходя по улице мимо детских площадок, можно такого наслушаться... «Урод, придурок, недоумок, размазня, дебил, кретин...» Хорошо еще, если остаются в рамках литературного русского, не переходя на нецензурный. Послушается ребенок таких родителей, вырастет он — недоумком, балбесом так далее. И кого в этом винить? Ну, или скажем помягче, в чем корень проблемы? А лет через 5 такого ребенка будут бить в школе, а через 25 — унижать начальник.

 Кто начал формировать у него негативную самооценку?

 Особенно болезненно действуют тычки наподобие: «Посмотри на другого ребенка, какой он умный, красивый, лучший, вот его мама любит, а ты!» Став взрослым, человек, который наслушался такого в детстве, будет тратить подавляющую часть своих психических ресурсов на зависть другим. В зависимости от моральных установок, темперамента, уровня интеллекта и прочего — либо активного, либо пассивного, но не умеющего делать выбор и извлекать позитив для себя. Ведомого, зависимого — и глубоко несчастного человека. Об увеличении вероятности последующей алкоголизации этой личности, особенно в условиях российского менталитета, даже не стоит лишний раз упоминать.

 Но исковерканное таким образом детство — еще не фатальный приговор. В более зрелом возрасте вполне возможно исправить — особенно, если человек осознает — ну, или хотя бы почувствует свои проблемы. И поймет простую истину — что тот факт, что ему плохо, дискомфортно или тяжело — зависит от него. Не обвинит себя, как часто случается с людьми с низкой самооценкой, а именно возьмет на себя ответственность. Что потенциально — несмотря на все, можно исправить и недостатки характера, и повысить уверенность в себе. Особенно с помощью хорошего психолога.

 Есть очень много самых разных упражнений, направленных на выработку этого качества. Например, в терапевтических группах, в доверительной атмосфере, которая тщательно поддерживается, медленно, постепенно, шаг за шагом, совершать трудные для себя действия. Путем систематической десенсибилизации — поэтапного снижения чувствительности личности к травмоопасной ситуации. То есть, к той, которая воспринимается человеком тяжелой, опасной, сложной, и тому подобное. Перед чем он пасует, какие конкретные действия совершить ему мешал недостаток уверенности в себе.

 Кстати, четкий анализ ситуации, мысленное разделение ее на множество конкретных действий, шагов, и чем они мельче, тем лучше — тоже часто помогает. Под руководством специалиста, такое дробление — в НЛП (нейро-лингвистическом программировании) это называется метамоделированием становится сильным психокоррекционным приемом. Ну да, очень трудно — например, девушке, которая считает себя толстой и непривлекательной, вдруг взять, и выйти на улицу с ярким макияжем. Или купить платье, о котором она мечтает, но которое, якобы, ей не подойдет. Но уже не так трудно — начать копить деньги на вожделенную покупку. Вполне можно подойти к магазину. Потом войти — и спросить, есть ли нужный размер, из какой оно сделано ткани. Потом померить — просто увидеть себя в зеркале примерочной кабинки. На каждое действие требуется усилие и даже своего рода борьба с собой — но оно уже не встает непреодолимой стеной. Есть китайская пословица, которая гласит - «самый долгий путь начинается с первого шага».

 Кажется очень простым — но за кажущейся примитивностью — знание законов человеческой психики. В правильной атмосфере, с тщательно дозированным напряжением и одновременно непривычным психологическим комфортом, который сам по себе уже оказывает сильное влияние — эффективность таких приемов повышается очень намного.

 Еще одна техника из арсенала специалистов по НЛП называется «якорение ресурсного состояния». Для начала, очень тщательно, в несколько этапов, человек вспоминает вплоть до мельчайших деталей, конструирует, как бы погружаясь в них, те моменты своей жизни, когда он чувствовал себя уверенно и хорошо, тем самым развивая уверенность в себе.

 У каждого человека, как бы ни было ему тяжело, всегда есть в жизни приятные воспоминания. Если же он, например, депрессивен и не может их вспомнить — добавляется еще один шаг в работе, и ресурсные состояния просто создаются. Усилиями группы — это лучше всего, она служит своего рода катализатором позитивного влияния. Когда тебя слушают внимательно, хвалят и одобряют — непривычные и яркие переживания для того, кто привык за свою жизнь к роли отверженного неудачника. Очень часто такая работа идет — для экономии времени и усиления эффективности — с использованием трансовых состояний различной глубины. Чаще всего хватает очень легкого транса.

 Когда ресурсное, то есть, поддерживающее, подпитывающее, приятное состояние запомнится — с ним связывают ассоциативным путем какую-то деталь. Может быть, позу, звук, запах, фразу или слово — неважно. Вскоре она настолько крепко связывается в памяти с переживаемыми ресурсными состояниями, что повторение ключевого слова, принятие этой позы, и тому подобное — вызывает само по себе запуск ресурсного состояния. В котором можно себе позволить уже вне терапевтической группы сделать то, на что раньше не хватало решимости.