|
||||||||
Что делать, если вы хотите больше секса, чем ваш партнер
|
 Если вы когда-либо состояли в длительных отношениях, скорее всего, вы замечали, что вы и ваш партнер не всегда находитесь на одной волне, когда дело касается секса. Вероятно, бывали случаи, когда вы были в настроении, а ваш партнер — нет, а также случаи, когда ваш партнер был в настроении, а вы — нет. Это нормально. Время от времени это происходит в любых отношениях, и это нормально. Однако когда партнеры полностью рассинхронизируются в своих сексуальных желаниях, и сексуальная связь становится практически невозможной, это уже совсем другая история. Когда эта динамика сохраняется в течение нескольких месяцев или даже лет, мы говорим о разнице в сексуальном желании. Различия в желаниях могут быть очень неприятными и фактически являются наиболее распространенной проблемой, побуждающей пары обращаться за помощью к сексотерапии. К счастью, есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть этот разрыв. Хотя решение в конечном итоге требует согласия обоих партнеров (это вопрос отношений, а не отдельных личностей), хорошей отправной точкой для каждого партнера будет по-настоящему попытаться понять свою собственную сексуальность и сексуальные мотивы. Вооружившись этой информацией, вы окажетесь в гораздо более выгодной позиции для определения продуктивного пути вперед. В этой статье мы сосредоточимся на отправной точке пути к поиску партнера, вызывающего сильное желание. В следующий раз мы обратимся к тому партнеру, у которого меньше всего желания. Избавьтесь от сексуального стыдаВ отношениях, где желания различаются, партнеры слишком часто стыдят и обвиняют друг друга. А в случае, если партнер испытывает более сильное желание, его или ее часто обвиняют в том, что он или она хочет «слишком много» секса или является «сексоголиком». Это не есть хорошо. Нисколько.Скорее всего, у вас просто здоровое, но высокое либидо. Конечно, ваше либидо не обязательно должно быть настолько высоким: оно просто кажется высоким по сравнению с либидо вашего партнера. Единственным исключением из этого правила может быть ситуация, когда вы чувствуете, что ваше сексуальное желание и/или поведение вышли из-под контроля и это создает стресс или проблемы в вашей жизни (например, если вы мастурбируете так много, что постоянно опаздываете на работу). Если вам кажется, что ваше либидо выходит из-под контроля, обратитесь к психотерапевту. В противном случае расслабьтесь, примите свою сексуальность и не позволяйте себе стыдиться ее.  Оцените свои сексуальные мотивыУделите несколько минут размышлениям о том, почему вы занимаетесь сексом. Другими словами, когда вы ищете секс, что вами движет? Что вам нужно или чего вы хотите в данный момент? У всех разная сексуальная мотивация. На самом деле, оказывается, существует множество причин, по которым люди сообщают о занятиях сексом (237, если быть точным!).Хотите ли вы установить эмоциональную связь со своим партнером? Испытать физическое удовольствие? Испытываете оргазм? Чувствуете себя желанной и желанной? Чтобы снять стресс? Если вы сможете определить основные потребности, вы, скорее всего, обнаружите, что секс — не единственный способ удовлетворить эту потребность. Например, если вы хотите почувствовать связь, есть много интимных занятий, которые вы можете выполнять вместо постоянного секса. Давайте проясним: это не значит, что вам следует прекратить заниматься сексом или хотеть его, просто стоит добавить в меню больше вариантов, чтобы вы могли найти дополнительные способы регулярно удовлетворять свои потребности, когда секс невозможен. Начинайте свою сексуальную жизнь медленно и будьте поддерживающим партнером. Люди с более высоким либидо часто более сексуально «голодны». Эти люди склонны испытывать более спонтанные желания, которые возникают неожиданно, и когда это происходит, они готовы поддаться. Им не обязательно нужен период разминки. Это может создать проблему, поскольку они могут слишком сильно давить, инициируя секс, из-за чего партнерша может отстраниться. Вашему партнеру может потребоваться немного больше времени, чем вам, чтобы почувствовать возбуждение и возникнуть ответное желание. И если он начнет чувствовать, что его постоянно подталкивают к ускорению событий, это может создать определенную динамику. Крайне нездоровые отношения, которые могут привести к тому, что партнер, испытывающий меньше желания, начнет отстраняться при первых признаках того, что его партнер проявляет интерес к сексу. Давайте немного сбавим обороты: это не гонка! Перестаньте думать, что сексуальное начало обязательно означает: «Давай сделаем это прямо сейчас!» Сексуальная инициация — это процесс, который может начаться рано вечером, рано днем или в начале недели. Цель — дать партнеру время и пространство для развития желания. Главное здесь — понять, что мотивирует вашего партнера. Так же, как важно самопонимание, о котором мы говорили выше, важно также быть в гармонии с тем, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать желание. Другими словами, примите во внимание мотивы вашего партнера для занятия сексом (например, хочет ли он чувствовать себя в безопасности? Нравится? Хочет? Что-то еще?) и вкладывайте средства в удовлетворение его потребностей. Подумайте о решениях, которые соответствуют вашим сексуальным мотивам. Реальность разрешения конфликта сексуального желания заключается в том, что необходимо достичь компромисса относительно частоты половых актов. Цель здесь не в том, чтобы добиться идеального совпадения либидо двух людей — это нереально. Скорее, речь идет о поиске жизнеспособного решения. Если у вас партнер с более высоким желанием, у вас будет определенное количество «избыточного» либидо, выходящего за рамки того количества секса, которое комфортно для вашего партнера.  Так что же вы собираетесь делать, чтобы избежать чувства сексуальной неудовлетворенности или обиды? Одним из решений является взятие дела в свои руки и большее предавание личным удовольствиям. В этом контексте вам стоит задуматься о расширении своих мастурбационных горизонтов. Вам не обязательно мастурбировать каждый раз одинаково: исследуйте бесконечные возможности! Например, это может включать в себя пробование новых секс-игрушек, исследование различных форм эротики или создание новой фантазии. Думайте о самоудовлетворении как о начале каждого нового сценария «выбери свое собственное приключение», а также как о возможности глубже изучить собственное тело и сексуальность. Еще одно решение, которое может сработать (но не для всех), — сделать отношения более открытыми. Это то, что может принимать разные формы. Главное — тщательно разработать соглашение о взаимоотношениях, которое будет выгодно всем. Когда вы будете думать о решениях, вернитесь к упражнению на сексуальную мотивацию, упомянутому ранее. Что вам на самом деле нужно/чего вы хотите в сексе и каковы здоровые способы удовлетворить эти потребности, в одиночку или с партнером? Блюда на выносЕсли вы постоянно хотите больше секса, чем ваш партнер, и это создает проблемы в ваших отношениях, вы определенно не одиноки. Это одна из самых распространенных сексуальных проблем. К счастью, существует множество шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть разрыв в желаниях здоровым и продуктивным способом.Все начинается с избавления от сексуального стыда, переоценки своих сексуальных мотивов, замедления сексуального начала и поддержки потребностей партнера, а также размышлений о конкретных решениях, которые соответствуют вашим сексуальным мотивам. Несоответствие сексуального желания — это особенность, а не недостаток долгосрочных отношений: стратегии регулирования сексуального желания, о которых сообщают сами женщины. | ||
|
Схожі матеріали:
| ||
| Всього коментарів: 0 | |
|
ЗАРАЗ ЧИТАЮТЬ
|
|
|
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |