Мы привыкли доверять статистике, и если положиться на цифры, то можно считать, что вторые браки счастливее первых. Впрочем, цифры сами по себе говорят не о счастье, а лишь о большей устойчивости второго брака.

Но его внутренняя сущность, чувства супругов, оттенки их отношений остаются за пределами возможностей статистики. И здесь можно только предполагать, делать логические построения - иными словами, решать задачу со многими неизвестными. Не удерживают ли людей во втором браке опасение общественного осуждения, сам фактор времени, а может быть, и неверие в успешность новых решений? 

Известно, что в наше время благодаря ряду причин изменились пределы дееспособного возраста, более продолжительным стал период зрелости, отодвинулись границы пожилого и старческого возраста.

Вспомните нежных супругов Пульхерию Ивановну и Афанасия Ивановича из повести "Старосветские помещики". Н.В. Гоголь называет их старичками, и именно так мы их себе и представляли. А ведь Пульхерии Ивановне пятьдесят пять, Афанасию Ивановичу - шестьдесят лет.

Один из шекспировских героев сказал фразу, которую любой сегодняшний сексопатолог признал бы весьма точной характеристикой влияния алкоголя на половую сферу мужчины: «Вино поощряет к волокитству и подавляет любовь, оно вызывает желание, но затрудняет действие».

Под влиянием алкоголя разыгрывается именно такая последовательность событий. Известно немало примеров, когда молодой, здоровый человек сам провоцировал у себя половые расстройства, избирая алкоголь посредником во взаимоотношениях с женщиной.

Возникнув в обществе, основанном на частной собственности, моногамный брак предполагал в качестве одного из основных условий своего существования сохранение верности супругов, прежде всего жены.

Это требование предписывалось соблюдать прежде всего из экономических соображений - частная собственность передавалась по наследству из поколения в поколение, и благодаря супружеской верности упорядочивалось движение частной собственности, обеспечивалась ее преемственность через детей.

В литературе для массового читателя тема ревности является более редкой, чем тема, связанная с интимными и брачными отношениями, в то время как книги по данному вопросу, адресованные врачам, психологам, научным сотрудникам, продолжают выходить.

Нередко отсутствие информации по тем или иным вопросам может быть воспринято как отсутствие проблемы. Например, прежде много говорили и писали о туберкулезе, но коль скоро пришли к выводу, что он перестал быть массовым заболеванием, говорить о нем стали меньше. В отношении ревности такой вывод был бы преждевременным.

Кому из вас не случалось быть свидетелем или участником дискуссии на эту тему? Хотя, казалось бы, о чем тут дискутировать? Известно даже из истории, что плохие жены бывают: можно взять, к примеру, сварливую Ксантиппу, жену Сократа, отравлявшую жизнь великого мыслителя постоянными придирками.

И все-таки с точки зрения современных психологов нельзя утверждать, что Ксантиппа была такой уж плохой женой. Не подумайте, что мы имеем в виду какие-то новые биографические изыскания. Речь совсем не об этом. И даже не о Ксантиппе как таковой.

Как бы благополучна ни была ваша сексуальная жизнь, все же стоит попробовать внести в нее что-то новое, некий эксперимент. Это поможет вам поддержать живой интерес друг к другу и подтвердить уверенность, что ваши отношения продолжают сохранять прежний накал чувственности.

Никогда не следует записывать себя в неудачники или убеждать себя в том, что вы слишком долго живете вместе, чтобы что-то менять в жизни. Может даже случиться, что рекомендованная активность доставит вам больше удовольствия...

Издавно известна поговорка "Стерпится - слюбится". Вероятно, она относилась не только к тем вынужденным ситуациям, когда экономические, сословные и иные соображения соединяли людей, не испытывающих друг к другу симпатий.

Ведь очень часто взаимная привязанность, понимание, прочное ощущение счастья даже в браке по любви достигаются не сразу: для этого требуется время. На современном языке мы бы сказали: необходима взаимная адаптация. Адаптационный период, процесс приспособления друг к другу - обязательный этап становления семьи.